La crisi del cinema.

Lunedì scorso sono stato al cinema per vedere "Holmes" il nuovo film sul celebre ispettore inglese.
Non voglio parlare del film che, tra l'altro mi è piaciuto soprattutto perchè ha introdotto un elemento nuovo che non avevo mai visto in nessun altro film: l'analisi preventiva delle azioni con calcolo delle conseguenze fisiche e psichiche. Esaltante!
Vorrei soffermarmi, invece, sulla tanto decantata crisi del cinema!
Oramai siamo abituati a sentirci ripetere che le major del settore sono in perdita per via dei vari film piratati che girano su internet.
Potete crederci o meno ma... lunedì, allo spettacolo delle 22.30 c'era un sacco e mezzo di gente!
Francamente pensavo che, trattandosi di un giorno lavorativo e vista l'ora tarda, avrei dovuto incontrare poca gente.
Nulla di più errato.
Le sette sale del cinema Medusa erano tutte esaurite, per vedere Holmes ho dovuto comprare i biglietti il giorno prima... ed erano gli ultimi due!
Non vi dico cosa ho dovuto fare per trovare parcheggio (e sono arrivato ben mezz'ora prima nonostante avessi già i biglietti!!!!)
Ecco due foto della gente che aspetta fuori dalle sale:



Tanto per gradire e per dare un obolo alle povere strutture che ospitano i cinema ho comprato anche un bicchiere di Fonzies da sgranocchiare durante il film ed una bottiglietta di Coca Cola.


Totale 7 euro! Ovvero 3.50 euro per la coca (settemila delle vecchie lire!) ed altrettanto per una manciata di Fonzies.

Crisi del cinema? Per me... tutte balle!

Buone Feste.

Per voi un augurio cantato nientepopodimenochè da Billy Idol!

Piccoli dubbi.

Piccoli dubbi crescono!

Il primo me lo segnala Giuliana!



Il secondo dubbio è, invece, segnalato da Lu.
Io ne ho trovato riscontro quando cercavo una foto per il post precedente optando, alla fine per mancaza di risultati, per la foro del duomo di Milano.

http://speedyprefe.blogspot.com/2009/12/quando-lo-fanno-in-cina-sembra-tanto.html

Leggetevi il posto che è pieno di immagini di conferma!
Comunque nel post si racconta di come le fotografie di Berlusconi ferito o dell'aggressione ed aggressore praticamente sono molto difficili se non impossibili da trovare con Google!

Tuttavia, al momento, se si ricerca "Berlusconi aggredito" su Google Immagini alcune ne escono fuori.
Che si siano accorti di averla fatta troppo sporca?

Non lo so... ma i dubbi ci sono, ed anche tanti!

Da facebook.

Pubblico un articolo da Facebook.

Non so quanto sia vero, personalmente non ho seguito la vicenda nè visto le immagini.
Se qualcuno di voi l'ha fatto allora può dire le sue impressioni nei commenti.

Domenica 13 Dicembre 2009, Berlusconi, dopo un comizio del PDL, il suo partito, viene colpito da una statuetta riproducente il Duomo di Milano, lanciata da Massimo Tartaglia, anni 42, nessun precedente penale.
Berlusconi si copre immediatamente il volto con un sacchetto di plastica nero e viene trasportato a forza in macchina.
Qui Berlusconi, circondato dai suoi uomini, riceve le prime cure.
In seguito, esce dall'auto, si erge in piedi e mostra il viso insanguinato e apparentemente tumefatto alla sua folla.

Alcuni particolari suscitano dubbi sulla veridicità dell'accaduto

1) Il momento. Berlusconi è reduce da mesi sofferti. E' dal 25 Aprile che i sondaggi lo danno in caduta libera a causa di: gli scandali a sfondo sessuale prima con le voci sull'attuale ministro delle pari opportunità, Mara Carfagna, ex valletta, poi con alcune escort; il conseguente divorzio richiesto dalla moglie; alcune leggi come la depenalizzazione del falso in bilancio e le forti limitazioni all'uso delle intercettazioni che sembrano favorire il crimine più che ridurlo; la bocciatura del Lodo Alfano e la conseguente ripresa di alcuni processi che lo vedono coinvolto; lo scontro istituzionale dai toni sempre più accesi contro il Presidente della Repubblica, la consulta e i magistrati; la condanna per concorso esterno alla mafia del suo fedelissimo Marcello dell'Utri, co-fondatore di Forza Italia; e infine il processo sulle stragi di mafia con le dichiarazione del pentito Spatuzza.

2) Effetto simbolico della vicenda. In un colpo solo Berlusconi passa dall'occhio del ciclone a martire, vittima di un attacco violento e c'è chi dice "terroristico". Si susseguono processioni di cordoglio al San Raffaele. Lui stesso si definisce un miracolato e Maroni ipotizza addirittura il pericolo scampato di morte.

3) Effetto concreto della vicenda. Su internet e su Facebook nascono gruppi pro e contro. Il governo prende la palla al balzo e rilancia con decisione un progetto mai abbandonato: limitare l'unico media non ancora sotto il controllo politico (destra/sinistra), cioè internet! In arrivo leggi che limitino la libertà di espressione e condivisione degli utenti

4) La dinamica della vicenda. Prima stranezza. Berlusconi colpito si porta le mani al volto, come chiunque al suo posto farebbe, e casualmente lo fa con un sacchetto di plastica nero con cui raccoglieva le lettere dei fan. Un sacchetto di plastica nero che gli consente di coprirsi nel giro di un secondo il volto e nascondere le ferite. Berlusconi non è nuovo a stratagemmi. Lo ricordiamo nel suo discorso agli industriali mentre si asciugava il sudore con un fazzoletto imbevuto di fard, rifacendosi così il trucco.

5) La dinamica della vicenda. Seconda stranezza. L'oggetto, visto e rivisto, e secondo anche la testimonianza di un elettore del PDL intervistato a caldo, sembra colpirlo di striscio. Si scoprirà poi che Berlusconi ha l'osso nasale incrinato e due denti rotti.

6) La dinamica della vicenda. Terza stranezza. Berlusconi, una volta condotto in macchina è accerchiato dai suoi uomini che gli trattano il viso. Successivamente, esce dalla macchina, si erge e mostra a tutti il viso imbrattato di sangue. Il presidente del consiglio ha appena ricevuto un oggetto contundente in pieno volto da parte di uno sconosciuto confuso fra la folla e lui cosa fa? A pochi minuti dal fatto si alza sulla macchina e svetta sulla folla, come se già sapesse che Tartaglia è soltanto un caso isolato di "psicolabile" che ha agito solo. Come mai Berlusconi si dimostra così desideroso di mostrarsi sporco di sangue e apparentemente tumefatto quando nella folla potrebbero nascondersi altri "attentatori"?

7) Ulteriori sviluppi. Il padre del "carnefice" (!) dichiara che sì loro non odiano Berlusconi, ma votano tutti PD!!

8) L'aggressore si esprime: motivi politici. Inoltre, fin da subito viene descritto come un folle, le testimonianze riportano cure psichiatriche, il che ne comporterebbe una riduzione della pena, o addirittura l'esenzione dal carcere vero.

9) Berlusconi riceve una lunga processione di professionisti dell'inchino e della riverenza. Lo fa completamente fasciato, quindi nessuno può constatare gli effettivi danni causati.

NOTIZIE

1) Il ministro per l'Interno, Roberto Maroni, sta valutando di «oscurare i siti Internet che incitano alla violenza». Il responsabile del Viminale, che parla di «apologia di reato» e «istigazione alla violenza» attraverso la Rete, potrebbe già portare nel Consiglio dei ministri di giovedì «delle misure che ci consentano di intervenire per porre fine a questo scempio». Anche il ministro per le Politiche europee, Andrea Ronchi, chiede al Viminale di bloccare le pagine «in cui si inneggia alla vigliacca aggressione subita dal presidente del Consiglio». E Gabriella Carlucci, parlamentare del Pdl, rilancia: «Internet e i social network stanno diventando, ogni giorno di più, canali e strumenti di diffusione di odio e veleno. È giunto il momento di eliminare definitivamente l'anonimato in rete».

2) Il consigliere laico del Csm Gianfranco Anedda , esprimendo la sua «esecrazione» per l'aggressione al presidente del Consiglio parla del «clima d'odio» che c'è nel Paese, dicendo che a questo clima «non sono estranei i magistrati». Parole che provocano lo scontro a Palazzo dei Marescialli. Il vice presidente Nicola Mancino replica: «Non capisco perché bisogna ritenere che qualche magistrato, perché partecipa a qualche riunione o dice frasi che qualcuno non condivide, debba essere ritenuto responsabile del clima di tensione che c'è. Le tensioni hanno origini molteplici».

3) Eccoli che iniziano! La Procura di Roma ha aperto un fascicolo per il reato di istigazione a delinquere, in merito ai gruppi apparsi ieri sul social network Facebook dopo l'aggressione nei confronti del premier Silvio Berlusconi. La procura sta indagando su due gruppi nati a sostegno dell'azione compiuta da Massimo Tartaglia. In uno dei gruppi e' apparsa la frase "Uno, dieci, cento, mille Massimo Tartaglia" e nell'altro la frase "Berlusconi a morte".

Nobel ed influenza.

Obama nobel per la pace!

No, non è uno scherzo... il prestigioso premio che fu dato a Madre Teresa di Calcutta, alla Croce Rossa Internazionale, a Medici Senza Frontiere... adesso è di Barack Obama!

Perchè?

La motivazione è la seguente: per l'impegno dimostrato nella diplomazia, sul nucleare e sui cambiamenti climatici!

Intanto, però, la notizia di ieri è che il pacifico Obama, come gesto di pace e distensione, manderà altri 30.000 soldati in Afghanistan.

Ma sarà una missione di pace eh? Infatti saranno armati di mazzolin di rose e viole mica di fucili e bombe!

Qualcuno una volta disse: "Se vuoi la pace, preparati alla guerra." credo che oggi premierebbero col Nobel per la pace anche lui! -_-'

Secondo i giornali "L'influenza A è la pandemia più lieve mai registrata".

Cosa?

Ma se fino a l'altro giorno ci hanno frantumato le palpebre con vaccini e promesse di morte dopo orribili sofferenze!

Adesso l'influenza A è la più lieve pandemia mai registrata?

Come dire che il problema della digestione lenta crea una pandemia più grave!

Roba da matti!

Dolce dormire.

Al terzo posto ecco come dormire in metropolitana senza cadere per terra!


Al secondo posto ecco una dimostrazione d'incoscienza... ma è solo un animale!


Al primo posto... un'altro esempio di incoscienza, ma stavolta è una persona!!!




And the winner is....






E' sempre lui!!!!

Un ripassino non fa mai male...

' La Confessione del Presidente del Consiglio....'


Silvio Berlusconi, con l'avvicinarsi del Natale, sente il bisogno di confessarsi e va dal parroco.

Berlusconi:'Signor parroco, mi vorrei confessare'.

Parroco:'Certo figliolo, qual è il tuo nome?'.

Berlusconi:'Silvio Berlusconi, padre.'

Parroco:'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio?!'

Berlusconi:'Sì, padre.'

Parroco:'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.

Vescovo:'Certo, come ti chiami?'

Berlusconi:'Silvio Berlusconi'

Vescovo:'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano.'

Berlusconi va dal Papa.

Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'

Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'

Berlusconi:'Silvio Berlusconi'

Papa:'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce:'Signore, voglio confessarmi.'

Gesù:'Certo, figlio mio, come ti chiami?'

Berlusconi:'Silvio Berlusconi.'

Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'

Berlusconi:'Sì, signore.'

Gesù:'L'ex amico di Craxi ?'

Berlusconi:'Sì, signore.'

Gesù:'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?'

Berlusconi:'Sì, signore.'

Gesù:'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'

Berlusconi:'Sì, signore.'

Gesù:'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?'

Berlusconi:'Sì, signore.'

Gesù:'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini ?'

Berlusconi:'Sì, signore.'

Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'

Berlusconi:'Sì, signore.'

Gesù:'Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'

Berlusconi:'Sì, signore.'

Gesù:'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù:'Quello che ha epurato dalla RAI personaggi che non gradiva?'

Berlusconi:'Sì, signore.'

Gesù:'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli , la Cirami e la salva-Previti e poi gli ha detto male con il Lodo Alfano?'

Berlusconi:'Sì, signore.'

Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?'

Berlusconi:'Sì, signore.'

Gesù:'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva ?'

Berlusconi:'Sì, signore.'

Gesù:'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?'

Berlusconi:'Sì, signore.'

Gesù:'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese, per non parlare dell'Alitalia ?'

Berlusconi:'Ehm... sono sempre io, Signore.'

Gesù: 'Quello che tratta con la mafia e non tratta con i Sindacati?'

Berlusconi: 'Certo, Signore.'

Gesù: 'E che nega che in Italia ci sia poca libertà di stampa, mentre Reporters sans Frontieres nella graduatoria mondiale mette l'Italia al 49° posto?'

Berlusconi: 'Voci comuniste'

Gesù: 'Che parla male dei comunisti e poi è il migliore amico in Europa di Putin, ex capo del KGB? Quello del governo che dice di combattere la prostituzione mentre il Presidente del Consiglio frequenta le escort? Che fa arrestare sempre i boss dei clan perdenti e lo sbandiera come lotta alla mafia?'

Berlusconi tace e sospira...

Gesù: 'Dimentico qualcosa forse?'

Berlusconi: 'Qualcosina tipo la P 2 e poi ho moltiplicato i soldi quando costruii Milano 2 come tu facesti con i pani e i pesci...Poi c'è Rete 4 abusiva che è costata agli italiani milioni di euro di multa...Poi...'

Gesù:'Figlio mio, non hai bisogno della confessione. Tu devi solamente ringraziare.'

Berlusconi:'Ringraziare???? E chi, Signore?'

Gesù:'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso dalla croce per prenderti a calci in CULO!!!






Adesso spiegatemi perchè... questa barzelletta non fa ridere.
(Grazie Giuliana! Numero 1).

Gioca e vinci il lavoro.

Ai miei tempi si giocava per soldi!
Cosa dite? Anche ai vostri tempi?
Bene! Allora resterete sorpresi come me nell'apprendere questa notizia a cui, giuro, anch'io faccio fatica a credere.

Cronaca Qui, un giornale sia carteceo sia telematico ha indetto un concorso.
Il premio è - no, non ce la faccio - .... un posto di lavoro!


Sì, avete letto bene, un posto di lavoro!
Una volta si giocava per vincere soldi... ma tanti in modo da dare una svolta alla vita.
Adesso si gioca per avere il privilegio di lavorare per guadagnarsi lo stipendio.
Siamo proprio arrivati alla frutta se iniziative come questa stanno prendendo forma!
Il primo articolo della Costituzione dice: "L'Italia è una repubblica democratica fondata sul lavoro" ora dovranno aggiungere: "Se si ha la fortuna di vincerlo!".

Pipì e Popò.

Con cosa giocavo da piccolo?
Robot (di quelli nell'immagine avevo quello bianco e quello con le ali rosse) e costruzioni lego principlamente.
Quale ragazzo non ha mai giocato con un robot?
E quale ragazza non ha mai avuto una bambola!
Ce n'erano di tutti i tipi, quelle che dormivano, che parlavano, che "sbrodolavano", che camminavano ecc.
Ce n'era una che beveva e faceva la pipì.

Signori... giuro che non è uno scherzo, ho fotografato personalmente quello di cui ora sto per trattare - no, non ce la faccio, mi vergogno troppo - la bambola in questione si chiama - no, fatemi cambiare discorso, vi prego - Pipì Popò !
No, aspettate... non cambiate sito, non cliccate sui preferiti per andare sul blog di Checco Zelone, non vi sto prendendo in giro!

Ecco le foto:



La bambola Pipì Popò, l'unica venduta - attenzione - con tutto l'arredamento del bagno pronta per urinare e defecare a volontà!!!
Ed il tutto alla modica cifra di 50 euro!!!
La pubblicità recita: "Il gioco più amato dai bambini" e l'immagine mostra una graziosa bimba con i codini che si tiene il naso per non sentire il fetore nauseante della "popò".
E' agghiacciante, stanotte non riuscirò a dormire, già me lo sento!
Cioè, voi ve lo vedete un genitore che dice alla figlia: "A cosa giochiamo oggi? Nascondino? No? Girotondo? No? A cosa?" e la figlia di sei anni con la grazia leggiadra che solo i fanciulli hanno: "Facciamo cagare la bambola pà!".
Brrrrrrrr....

Chiudi gli occhi ed ascolta...

... il temporale!

Caro m'è 'l sonno!

Caro m'è ‘l sonno e più l'esser di sasso
mentre che il danno e la vergogna dura
non veder, non sentir m'è gran ventura
però non mi destar, deh parla basso

Così Michelangelo rispose a un sonetto di elogio della statua, scritto da Giovan Battista Strozzi, che si concludeva con il verso «déstala, se no'l credi, e parleratti».

La statua è una figura della tomba di Giuliano de' Medici, nella Sagrestia nuova della chiesa di San Lorenzo a Firenze. rappresenta allegoricamente la Notte

Sim Sala Bim!

Leggete, poi, i commenti!

Barzellette.

"Il peggio è alle spalle".
(Era meglio essere con le spalle al muro!)

"Ci sono segnali concreti di una ripresa".
(Ok, quali? Boh?).

"L'Italia è la sesta nazione più ricca del mondo".
(E questo dato da dove spunta fuori? Gliel'ha detto Fede?).

"Siamo i terzi contribuenti dell'Unione Europea, i sesti per le Nazioni Unite".
(Siamo anche ricchi, belli e fotomodelli!).

"Il PIL ha ormai superato quello della Gran Bretagna".
(Capirai che sforzo, la GB è quella messa peggio di tutti!).

"Non possiamo lamentarci, non va malissimo".
(No, non va malissimo... ma si sta lavorando per poter andare peggio.)

"Ho avuto contatti con imprenditori grandi, medi e piccoli, così come con il mondo degli artigiani e dei commercianti e in tutti prevale un diffuso ottimismo".
(Perchè non parla anche con gli impiegati e gli operai? Saranno mica tutti comunisti?).

"Secondo calcoli di organizzazioni di settore il piano casa potrebbe introdurre nell'economia da 50 a 70 miliardi di euro. Si tratta di soldi che le famiglie altrimenti terrebbero da parte, e invece saranno un bel tonico per la nostra economia".
(Non è che magari le famiglie non spendono perchè non hanno nulla da spendere, no... è perchè risparmiano!).




Quello che fa ridere è che tutte queste "fregnacce" il Galattico le ha dette in una sola seduta, quasi tutte d'un fiato e senza una sola persona che gli facesse notare che, forse, stava dicendo castronerie.
E' indubbiamente il numero 1!


EDIT:

Una scala... particolare.

Simpatico studio che dimostra come le persone (tedesche almeno credo) utilizzino la scala mobile non perchè siano pigre ma perchè è... "una novità" rispetto alle scale normali.

Ma cosa succederebbe se le scale "normali" si trasformassero in scale "speciali"?

Libertà e non libertà.

In Italia c'è la libertà di parola?
Per il momento credo che sia l'unica cosa rimasta che ancora sia un po' libera.
O, almeno, non è come in Cina che se vuoi esprimere il tuo pensiero politico non a favore dell'attuale governo ti conviene farlo a casa tua chiuso nel ripostiglio possibilmente bisbigliando.
In Italia il cittadino può ancora dire la sua al bar con gli amici senza il timore di essere arrestato.
Tuttavia non è così per quanto riguarda la stampa.
Tutti sappiamo che oramai ogni giornale che abbia una qualche lievissima influenza politica non riporterà mai i fatti in maniera oggettiva ma sempre soggettiva trasformandoli secondo convenienza.
I telegiornali sono la stessa cosa, anche il più babbeo degli italiani si accorge che, ad esempio, Studio Aperto è tremendamente di parte.
Come fare, quindi, a trovare un po' di sana informazione?
Te la devi cercare col sudore della fronte in rete.
Dove? Nei forum, nei blog, nei siti indipendenti... sentire il pensiero di persone comuni che vivono la stessa tua realtà, che percepiscono quello che accade non come politici o pezzi di novanta ma come persone comuni.

Tutto quello che ho scritto adesso è argomento trito e ritrito, lo potete trovare da qualsiasi parte... non è di questo che voglio parlare.

Voglio prendere in esame l'eventualità che ci sia la censura anche in rete.
Intendiamoci, non la censura dettata da appoggi politici, interessi di convenienza o affiliazioni strane... no, quello che intendo io è la censura di persone normali come il sottoscritto o proprio tu che stai leggendo questo articolo.

Prendiamo ad esempio il blog.
Chi scrive un blog è per esprimere il proprio pensiero e metterlo a disposizione di tutti per avere un riscontro con i commenti.
Quindi, si suppone, che chi scriva su un blog sia preparato ad avere commenti sia positivi sia negativi, dopotutto è con il confronto delle idee che si cresce e non con soli quelli che scrivono : "Bene, bravo, ottimo, perfetto ecc.".

Ultimamente, però, mi è capitato di imbattermi in blog che hanno adottato la censura anche nei commenti.
La cosa funziona così: una volta il commento era inserito in tempo reale nel post di turno, adesso invece il commento viene inviato al proprietario del blog il quale decide a posteriori se inserirlo o censurarlo.
Se chiedete spiegazioni a chi adotta questo metodo vi verrà risposto che lo fanno per evitare commenti ingiuriosi pieni di parolacce o insulti.
Balle.
Lo fanno perchè non vogliono nessun tipo di confronto con chi la pensa in maniera diversa da loro, dopotutto un messaggio con parolacce può essere sempre cancellato a posteriori.
Questi personaggi vogliono solamente che nel loro blog compaiano commenti positivi menglio se entusiasti.
Io stesso sono stato censurato pur non avendo scritto nessuna parolaccia o insulto.
Ora, io vedo tutto questo come una sorta di prepotenza.
E la prepotenza, si sa... non piace a nessuno (a meno di essere prepotenti a propria volta).
Quello che fa veramente ridere è che gli stessi siti che adottano la censura sono quelli che propugnano ad alta voce la lotta contro la stessa!!!!!
Criticano il governo perchè manipola la stampa e la televisione e poi loro fanno la stessa cosa quando trovano qualcuno che fa qualche osservazione di troppo!
Sono gli stessi blog che pubblicano, magari, il testo "Free Blogger" ma di free alla fine hanno ben poco.
Sono quei blog che sono bravissimi quando si tratta di parlare ma quando qualcosa tocca loro allora si comportano come quelli che criticano.
Sapete cosa dicono a questo punto i proprietari dei blog con censura?
Dicono: "Hey, ognuno sul suo blog fa quello che vuole.".
Mi sembra giusto.
Quindi sul mio blog posso parlare di quello che voglio, compreso questo argomento!

Andiamo a l'Ondhon?

Grazie a Carlo per il link! Numero 1!

Signori... se voi credete che nella casa del Grande Fratello ci finiscano solamente gli idioti... dovreste guardare cosa rimane fuori!

La crisi è alle spalle!

Evviva evviva la crisi è alle spalle!

Queste sono le parole del nostro Premier che intende rassicurarci sul futuro dell'Italia.

Che poi il nostro Stato sia uno di quelli col più alto debito pubblico al mondo non è un dato preoccupante, no?

Massì, chi se ne frega... l'importante è che la crisi sia passata!

Hey, ma adesso come facciamo a terrorizzare un po' gli Italiani per tenerli buoni e distratti dalla situazione politica?

Ma facile, è appena iniziato il Grande Fratello 10!

E poi... c'è l'influenza cattiva cattiva.

E poi ancora c'è il calcio... ce la farà l'Inter a vincere anche quest'anno?

Ed ancora... Stasi è un efferato omicida o no?

Ed ancora... gioca al Super Enalotto, a Win for Life, alla Morra Cinese, a Tresette ed alle figurine Panini.

Che bel paese l'Italia, i governanti cercano di proteggerti riparandoti dalle preoccupazioni facendoti svagare un po' con altri problemucci mentre loro possono fare indisturbati le più brutte cose (nell'interesse del cittadino, chiaro!).

Ma la crisi è alle spalle (che brutta immagine: la crisi nuda alle spalle e quattro carabinieri col cellulare che filmano il tutto) quindi gioiamo tutti!

Ma... cosa leggo ancora? Napolitano dice "Crisi: la ripresa è lenta.".

Lenta? Ma non doveva essere alle spalle?

E poi leggo: "Sale la disoccupazione: da 9.6% a 9.7%".

Mmmmm.... qualcosa non quadra, non vi pare? Qualcuno mente.

Ora, per come la vedo io, per le sensazioni che ho, per quello che sento, vedo e tocco... la crisi non è finita per nulla anzi, ho un vago sospetto.

Quale? Avete presente quando le persone vi dicono: "Fidati di me!" ed è proprio in quel momento che capisci che non ti puoi fidare?

Ebbene, quando qualcuno dice: "La crisi è passata" senza che in realtà si percepisca nessun cambiamento il sospetto è che stia per arrivare una bella badilata sulla nuca.

Yippee-ki-yay, pezzo di merda!

Ok, chi è appassionato di film d'azione ha già capito di cosa parlo, di Bruce Willis che ha interpretato in ben quattro film il tenente John McClane nella serie Die Hard.

Yippee-ki-yay è il verso che fanno i cowboy americani!
Da noi in Italia fanno Yeeeeeha ma in America Yippee-ki-yay.

John McClane adopera questa espressione nei punti chiave dei film, probabilmente si sente un po' cowboy.

Ma con questo, cosa voglio dire?

C'è un gruppo musicale, i Guiz Nite che ha fatto una canzone proprio sulla serie Die Hard dove ogni strofa racconta a spanne una delle serie del film.
A coadiuvare il tutto c'è anche il video montato ad hoc sul testo.

Cosa dire ancora?
Ah, già... Yippee-ki-yay, motherfucker!



Il testo...

Guyz Nite — Die Hard lyrics

Remember when we first met John McClane?
Argyle picked him up from the plane,
And took him down to Nakatomi Tower...
To meet with Holly.

He came to get her back and to be her man,
But Hans and his buddies fucked up the plan,
And that's about when everything went sour
At the Christmas party.

And the terrorists were over-zealous,
But it was sweet when they killed Ellis!
And, with a little help from Allen,
John McClane kicked ass!

We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!

No one dies harder than John McClane,
Even when his wife's stuck on a plane
About to crash into the Potomac River...
On the eve of Christmas.

And airport security kicked him out,
But John McClane is just too damn proud,
And nothing could have made him not deliver...
'Cause that's his business!

And with a lot of fights and gunplay
He blew that plane up on the runway.
And, with a little help from Allen,
Holly's plane could land!

We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!

Yippee-ki-yay, motherfucker!

No one dies harder than John McClane,
Saving all the passengers on the train.
But Simon wasn't clear with his intentions:
It was just a distraction!

And there was no way McClane could know
That Hans Gruber was Simon's bro.
And that's what made it "Die Hard: With A Vengeance"
With Samuel Jackson!

And the good cop wouldn't miss this,
Even though it wasn't Christmas.
He didn't get any help from Allen...
But only in part three!

We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!

Finally we're back with John McClane
Now we got a choice, and the choice is plain:
We can live free or we can die hard,
As hard as we can.

From taking on a terrorist he's never met,
To taking on an F-35 jet,
With the greatest car explosions by far...
This sure looks sweet, man!

And we know what the basic gist is:
There ain't no Allen, and it's not Christmas.
We don't know but we're pretty sure that
John McClane kicks ass!

We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!

Fissazioni.

Vi è mai capitato di canticchiarvi una canzone che finisce per rimanervi in testa per giorni e giorni?
Ebbene è quello che sto vivendo ora.
La canzone è "Love me two times" dei Doors.
Ora... i Doors non mi sono mai piaciuti ed in particolare detesto il suono della pianloa elettica stile Bontempi che permea ogni canzone del gruppo.
Eppure... non riesco a liberarmi dal ritornello.
Quindi ho deciso, se non posso batterlo cerco compagni che dividano la mia pena.
Ecco... Love me two times.
La canzone parla di un soladato che deve partire e chiede alla sua donna di amarlo il doppio, una volta per oggi ed una per il domani.

Mastella... ma non ce l'eravamo tolto dalle palle?

Ma... c'è qualcosa che mi sfugge!
Mastella non l'avevamo spedito con un biglietto di sola andata in Europa?
Che stracaxxo ci fa di nuovo con le mani in pasta in Italia?

Cos'ha combinato stavolta?
Ah... niente di nuovo, per il panzone e consorte più un'altra sessantina di persone appartenenti all'Arpac (agenzia dell'ambiente campano) le accuse contestate vanno dall'’associazione a delinquere finalizzata alla truffa, al falso, all'abuso di ufficio, alla turbativa d’asta e alla concussione.

Sciocchezze, dopotutto se è diventato un politico italiano è grazie a questo curriculum no?

EDIT:

Le dichiarazioni del nostro supereroe:

"Ho segnalato solo povera gente" da leggersi come: "Ho truccato gli appalti in modo da far lavorare chi volessi io invece di chi veramente lo meriti il tutto intascando tangenti da gente appartenente a clan mafiosi locali".

La moglie replica:

"Mai preso una lira, non mi dimetto." da leggersi come "Non ho mai intascato una lira tuttavia i regali erano bene accetti, ville, auto, case e... niente lire, solo euro! Senza contare come pagamento i vari "favori" dati e ricevuti con persone dalla fedina penale lunga un chilometro.".

Mi sono pompato!

Mi è capitato di vedere questa pubblicità in giro su internet che recita: "Mi sono pompato in due settimane".
Ovviamente chiunque ha un minimo di raziocinio sa che la cosa è impossibile.
Eppure qualcuno che ci crede c'è... altrimenti questi personaggi avrebbero chiuso già da un pezzo.
Cliccando sulla pubblicità si viene ridiretti in un sito:

http://blogdilucio.com/

In questo sito (non un blog) il sig. Lucio ci racconta, mediante un italiano che definire a livello di terza elementare sarebbe troppo, come far avvenire il miracolo!
Vediamo... si tratta di due pilloline, piccole piccole da prendere per due settimane e, come per incanto PUFF... zuppo di muscoli e tartarughe da tutte le parti.
La prima pillola è Acai Berry Detox mentre la seconda è Effective Colon Cleanse.
Ora, io non so cosa possano contenere tali farmaci ma di una cosa sono sicuro... niente di buono.
Girando un po' con Google ho scoperto che le bacche di Acai Berry esistono veramente ma cosa facciano di preciso (c'è chi dice che servano a perdere peso) non si sa.
Del secondo non so nulla ma dal nome... mi sembra qualcosa per andare di corpo.
Comunque il buon Lucio, racconta di come sia venuto a conoscenza dei due farmaci da degli amici che lavorano in una rivista di BodyBuilding.
Lui stesso ha provato la cura e... in due settimane si è pompato modello Terminator (sue parole!).
Per dimostrare che tutto è vero lui stesso consiglia dei siti dove trovare le medicine succitate gratuite pagando solamente la spesa di trasporto.
Beh, cosa volete di più?
Basta provare no?
Che ci costa?









Ora mi domando: ma quale pezzo di imbecille, idiota e rincoppato potrebbe credere ad una cosa del genere?
Dai, siamo seri... due settimane per diventare come Arnold senza nemmeno un giorno di palestra?
Qual'è la truffa? (Perchè ovviamente la truffa c'è!).
Innanzitutto bisogna vedere a quanto ammontano le "spese di spedizione" perchè se pago due flaconi 100 euro forse un po' fregato mi hanno già.
Poi questi magnifici medicinali si pagano con... attenzione, rullo di tamburi... carta di credito.
Immaginate cosa possono fare e quanto possono addebitarvi una volta che hanno i vostri numeri!
E per finire... pare sia una di quelle catene piramidali dove per non pagare nulla ti chiedano di vendere il prodotto ad altri disgraziati boccaloni.

La domanda è: di chi è la colpa?
Di chi truffa o del boccalone che vuole "pomparsi" senza fare sacrifici?
Boh?

Sono come tu mi vuoi...

Reazione esagerata.

Perchè posto questo video?
Perchè mi fa ridere pur non avendo mai visto il film in questione.
Ma soprattutto perchè a volte una reazione esagerata... ci sta bene!

I 5 "migliori lavoratori"

Al quinto posto...



al quarto posto...



al terzo posto...



al secondo posto...



and the winner is...




Ora molti di voi si chiederanno... ma tu che lavoro fai?

Quindi... fuori concorso ecco la risposta:

Cose Variegate.

Cosa succede oggi?

Beh, mentre Berlusconi si autoincensa (strano perchè non è da lui) con un bel "Io sono troppo buono e giusto e vorrei che gli altri lo riconoscessero" per Natale partiranno i tanto attesi lavori per lo stretto di Messina che "dovrebbero" terminare nel 2016.
Costo perevisto? Sciocchezze, soli 6 miliardi di euro. Praticamente un euro per ogni abitante della terra. E che sarà mai un euro per una meraviglia della tecnologia? Su, mondo, non essere tirchio e caccia la grana!
Ma esiste un progetto o un piano finanziario per il ponte?
C'è chi giura di non averne mai nemmeno sentito parlare e che a dicembre giusto il miracolo dell'avvento del Signore potrebbe far partire il cantiere.
Intanto nasce la Banca del mezzogiorno di cui tutti sentivamo l'effettiva necessità e mancanza!
La domanda sorge spontanea: chi ci deve mangiare con questo progetto?
Un po' di pazienza e lo sapremo ma nel frattempo ci propongono il solito sciroppo del fatto che "lo fanno per il nostro bene"... parola di Tremonti. E se lo dice lui che mai e poi mai dice cose false... sappiatevi regolare.
Dopo la trasmissione Uno Mattina in cui veniva detto che causa degli incidenti era il consumo eccessivo di vino il sig. Paolo Ricagno si ingrugnisce e manda una missiva al direttore di Rai Uno accusandolo di voler "demonizzare il consumo di vino".
Cosa dite? Chi è Paolo Ricagno? Beh, è il direttore del Consorsio Asti Docg.
E' un po' come dire che Veronesi fa uno studio sui termovalorizzatori e dice che non sono nocivi per nulla. Poi però si scopre che la sua ricerca è stata finanziata dagli stessi enti che poi avrebbero costruito il termovalorizzatore stesso!
Comunque mi sono tenuto in serbo la chicca migliore!
Cosa c'è di meglio che prendere per il culo migliaia di soldati che hanno partecipato alla sanguinosa battaglia di Anzio-Nettuno nel 1944 durante la Seconda Guerra Mondiale?
Ecco come ci sono riusciti bene:

HALO: musica.

Qualcuno sa dove poter reperire la musica del gioco HALO?
La musica è QUESTA.

Go kart senza motore!

Guardate queste auto "caserecce" senza motore come vanno!
Iniziano molto lente ma alla fine prendono una discreta velocità.

Il test dei cellulari Nokia

Come vengono testati i cellulari?

Beh, alla Nokia in pochi giorni stressano il cellulare fino a simulare anni di utilizzo.

Opinioni

Sul 72, un bus a Torino, in un montante di plastica qualcuno ha scritto:
"Per il servizio che offre Gtt (che è l'azienda che gestisce i bus a Torino) gratis!!!".

Lo so che si legge male, cliccate sulla foto per ingrandire, ma qualcuno ha risposto:

"Se il servizio fa schifo vai a piedi scroccone!".

HAHAHAHAHAHA... numero1.

Voglio le patatine!

Ma non quelle normali... quelle del MacDonald.
Ok, nello stomaco ci sono i succhi gastrici che svolgono il loro porco lavoro ma perchè quelle patatine sono così?
Così come? Guardate il filmato!

Internet circus.

Venghino siori venghino... venghino a vedere le attrazioni da circo che solamente questo blog bislacco raccoglie direttamente da internet!
Venghino... le signore pagano la metà, i bambini entrano gratis... affrettatevi siori, ultimi posti!




Al quinto posto ecco un colpo (s)fortunato.
Giuro di aver sentito un distinto "ding dong" guardando l'immagine.

Al quarto posto la dimostrazione che quando si va in moto il casco... serve!

Al terzo posto si evidenzia come è sempre importante prendere qualche appunto.

Al secondo posto una dimostrazione di abbattimento delle barriere architettoniche!

And the winner is... "Mandate i rinforzi!".



Fuori concorso:




'Fanculo le leggi!

lo so... è un fotomontaggio ma è bellissimo ugualmente!

e... (la mia preferita) ecco il vincitore del premio "Padre dell'anno"!

I "Cosi" di Rivarolo.

Ciao a tutti.
Benvenuti nel primo (e spero di una fortunata serie) di post "cross over".
Questo post, infatti, è diviso in due parti; la prima potete leggerla di seguito mentre per la seconda parte dovrete recarvi sul blog "Dans le parages" di Lu.

Qualche giorno fa, approfittando di una bella giornata l'amico Lu, io e le rispettive consorti siamo andati in un paese del Canavese di nome Rivarolo.
Beh, forse non ci crederete ma siamo andati apposta per fotografare quattro opere d'arte che sono state posizionate in quattro rotonde della strada principale cosicchè ogni persona, che sia pedone o automobilista, sia costretto ad ammirarne le fatture.
Ora, potevamo tenerci per noi tutto questo? Ovviamente no, dovevamo dividerlo col mondo intero!
Innanzitutto c'è da dire che Rivarolo è un paese la cui parte antica ti trasporta direttamente nel perodo del tardo medioevo; non mancano infatti stradine strette, case antiche, chiese in stile, campanili e via discorrendo.
Tuttavia il Comune di Rivarolo ha avuto un'idea fantastica che io, però, sarei incline a chiamarla "bizzarra".
Dato che doveva realizzare quattro rotonde sulla strada principlae ha pensato bene di arricchire il paese con delle sculture quindi ha creato il tema "Giochi d'acqua e di luce" ed ha affidato la realizzazione all'istituto d'arte di Castellamonte.
Ora... cos'hanno realizzato questi artisti?

La prima scultura è quella che abbiamo ribattezzato "Albero di Natale".





Non so cosa possa aggiungere a parole che le immagini non spieghino da sole.
Si tratta di un'opera di grande intelletto che ha messo a dura prova le capacità artistiche e mentali dell'autore.
In pratica è l'unione dei bastoncini dello shangai con delle palline colorate.
Ma cosa rappresenta mai questa opera?
Già, cosa rappresenta?... Cosa? Ah, lo volete sapere da me!
Secondo me nulla ma se chiederete ad un critico d'arte vi dirà che è la sinterizzaizone fisica dell'astrazione della mente umana intesa come groviglio di linee circondate da palline di idee variegate.

La seconda opera che abbiamo ribattezzato "Sokoban", se possibile, è ancora più complessa.
Chi di voi non si ricorda del Sokoban? Mitico videogioco dei tempi del Commodore Vic20, Spectrum, C64 e via discorrendo.
Ecco alcune immagini:





Ebbene ecco la scultura:





Ditemi voi se non è uguale al videogame!
Tra l'altro viva la fantasia, l'omino delle cinquanta lire che spinge delle casse!
Secondo me nemmeno un critico d'arte potrebbe dare un'interpretazione a questo coso.

Rimangono le altre due sculture che, credetemi... sono ancora più bizzarre di queste!
Non perdetevele, andate subito a leggere il seguito del post a questo indirizzo:

http://danslesparages.blogspot.com/2009/09/rivarolo-art-lives-here.html

Un paio di film.

Oggi consiglio un paio di film.
Il primo s'intitola "Segnali dal futuro" ed è del genere fantascienza.
Interpretato da Nicolas Cage, un attore che da sempre ama intepretare ruoli molto particolari, questa volta impersona un professore di astrochimica che viene in possesso di un misterioso foglio pieno di numeri scritti cinquant'anni prima.
Quale sarà il loro significato e perchè proprio a lui è capitato il compito di decifrare il codice sono le domande che condurranno lo spettatore attraverso colpi di scena fino ad un finale... epico.









Il secondo s'intitola "Io vi troverò" ed è un film d'azione interpretato da Liam Neeson.
Ad un ex agente della CIA rapiscono degli sconosciuti rapiscono la figlia mentre è in vacanza con la sua migliore amica.
Il padre dovrà rispolverare tutte le tecniche del mestiere se vorrà ritrovare in tempo sua figlia viva.
Sinceramente era da tempo che non vedevo un film del genere "non fare incaxxare il protagonista caxxuto altrimenti ti scatena una guerra che nemmeno te la sogni".
In poche parole sparatorie, inseguimenti, botte da orbi come se piovessero.