'Na tazzuriella e cafè.

Che dite, ho esagerato?

Il pranzo è servito.

And... the winner is... la schifezza molliccia!
Non so di preciso il nome di questo piatto ma se l'aspetto non è dei più rassicuranti non credo che il sapore sia differente.
Dico "non credo" perchè non ho avuto il coraggio degno di un barbaro di mangiare questo miscuglio di formaggio, melanzana e pomodoro.
Chi l'ha provato (indovinate? Certo, Ema!) dice che è buonissimo.
Voi ci credete?
Dopotutto anche l'occhio vuole la sua parte!

Impara l'arte...

...oppure nasci "imparato"!

Quella della foto è un'opera d'arte fatta da un mio collega con delle frese che, per chi non lo sapesse, sono quegli spuntoni a forma di punta da trapano che servono per lavorare i metalli.
Antonio, questo è il nome del creatore, nonostante svolga quotidianamente un lavoro molto tecnico ha in se così tanto spirito artistico ed estetico che non perde occasione di trasformare qualsiasi cosa in una piccola meraviglia.

Ebbravo Tony!

Mappamondo magnetico.

Ecco un video fatto col cellulare (quindi di qualità molto bassa) di un mappamondo magnetico fluttuante.
Notate come il magnetismo mantiene il mappamondo sospeso in aria.
Nemmeno le sollecitazioni sembrano poter interrompere il legame magnetico.
Mitico!

Buon Natale.

Buon Natale a tutti.

Mercatino di Natale.

Ebbene sì, incredibile addirsi (tutta una parola, addirsi... TOTò) ma anche Torino ha il suo mercatino di Natale!
Peccato che sia in un posto così malfamato che perfino la polizia vi si addentra a gruppi di dieci persone alla volta!

Tuttavia con sommo sprezzo del pericolo Emanuela ed io siamo andati a dare un'occhiata.
Tanti oggettini carini (a prezzi altrettanto carini, capisciammè) ma soprattutto molta roba mangereccia sia dolce sia salata.

Sopra alcune immagini.

Prima che qualcuno me lo dica: No... nulla a che fare con una qualsiasi delle feste di Gallipoli!

Deformed.

Un arcobaleno nella mano!

Lezioni di scherma nel 1600

Ieri girando per le vie del centro mi sono imbattuto in un negozio di libri antichi.
Tra le varie meraviglie presenti in vetrina una mi ha colpito perticolarmente.
Un libro sulla scherma, come apprendere la disciplina e le tecniche avanzate.
Il tutto illustrato in una maniera a dir poco incredibilmente particolareggiata, degna di rivaleggiare con i grandi di tutti i tempi.
Ho fatto una fotografia ma, ahimè, avevo "solo" l'htcp3600 che a dispetto della sua camera da 2Mpixel fa delle foto nettamente inferiori rispetto al mio Nokia 6630 con solo 1.3Mpixel.
Per questo motivo la foto è quello che è... però mi riprometto di farne un'altra migliore dovessi ripassare da quelle parti.
Vi ricordate il film con Johnny Depp "La nona porta"?
Beh, i negozi di libri antichi sono sempre suggestivi...

Io... manga!

Alex

Ema

Angely

DarkO
Alessia

Lu

Maria

Davide

Carlo

Ecco come dovreste vedermi se fossi un fumetto manga!
Se siete curiosi di come potreste apparire sbizzarritevi sul sito:

http://www.faceyourmanga.it/welcome.htm

Fontana di cioccolata.

La settimana scorsa sono stato nientepopodimenochè a Manchester per lavoro!
Chèchè se ne dica in Inghilterra si mangia in modo orribile!
Tuttavia i dolci sono qualcosa di paradisiaco!
Guardate cos'ho trovato all'aereoporto... una fontana di cioccolata fusa!
Ora ditemi... non vi vien voglia di affondarci la lingua dentro?

Peluches

Che l'Ikea ci avesse abituato ai più strani tipi di peluches penso lo sappiate tutti ma... un peluches a forma di scarafaggio è veramente disgustoso!

Berlusconi.

Le 10 migliori gaffe di Silvio Berlusconi

Pubblicato Venerdì 7 Novembre 2008 in Inghilterra

[Telegraph]

Silvio Berlusconi è noto per le sue gaffe, i commenti sessisti, e le battute inappropriate

Il Presidente del Consiglio italiano, Silvio Berlusconi, è famoso per la sua sconsiderata giocosità.

Quando l’inevitabile polemica esplode in Italia o all’estero, Berlusconi spesso accusa la “stampa di sinistra” di averlo citato fuori dal contesto o accusa i giornalisti di ribaltare le sue parole.

Ecco alcune delle sue dichiarazioni peggiori:

• Su Mussolini: “Mussolini non ha mai ucciso nessuno. Mussolini mandava la gente in vacanza in esilio.”

• Sugli affari: “Un’altra ragione per investire in Italia è che abbiamo delle bellissime segretarie – ragazze splendide.”

• A un membro tedesco del Parlamento Europeo: “In Italia c’è un produttore che sta girando un film sui campi di concentramento nazisti – La proporrò per il ruolo di Kapò (una guardia scelta tra i prigionieri).”

• Sui votanti di sinistra: “Credo troppo nell’intelligenza del popolo italiano per pensare che ci siano così tanti coglioni in giro che votano contro il proprio interesse.”

• Dopo gli attacchi dell’11 Settembre: “Dobbiamo essere consapevoli della superiorità della nostra civiltà, un sistema che ha garantito benessere, rispetto dei diritti umani e – al contrario dei paesi islamici – rispetto dei diritti politici e religiosi.”

• Sui progetti per basare l’agenzia per la sicurezza alimentare in Finlandia invece che a Parma: “Parma è sinonimo di buona cucina. I Finlandesi non sanno nemmeno cosa sia il prosciutto.”

• Sulla sua carriera: “Non ho bisogno di essere eletto per ottenere il potere. Ho case in tutto il mondo, stupende barche, bellissimi aerei, una bellissima moglie e una meravigliosa famiglia. Sto facendo un sacrificio.”

• Durante una foto di gruppo dei leader dell’UE nel 2002 ha fatto il gesto delle corna alle spalle di un ministro spagnolo.

• Prima delle elezioni del 2006, che ha perso, ha detto che ogni italiano che non avesse votato per lui sarebbe stato un “coglione”.

• Sul suo ministro delle pari opportunità ed ex modella Mara Carfagna: “Andrei dappertutto con te, anche su un’isola deserta. Se non fossi già sposato, ti sposerei subito.”

[Articolo originale di Nick Squires]

[traduzione: info@ItaliadallEstero.info]



Senza parole.

Michael Crichton

Dopo la prematura scomparsa del mio scrittore preferito David Gemmel (che Dio l'abbia in gloria per tutte le avventure e le emozioni che mi ha fatto provare) oggi è mancato anche un altro grandissimo scrittore che ho sempre apprezzato tantissimo: Michael Crichton.
Autore di famosissimi libri tra i quali ho letto Congo, Sol Levante, Preda, Stato di Paura e Timeline ha dovuto cedere al cancro all'età di 66 anni.
Era il genere di autore che prima di scrivere un libro si documentava in maniera minuziosa sull'argomento per non lasciare nulla al caso.
In ogni libro alla fine vi è la bibliografia contenente decine e decine di testi (universitari, scientifici, matematici ecc.) da lui letti per la stesura del romanzo stesso.

Buon viaggio Micheal.

Speranza.

Senza parole.

L'eredità.

Da REPORT di Sigfrido Ranucci

Spegnere le centrali dopo che il referendum dell'87 aveva abrogato il nucleare è costato agli italiani circa 9 miliardi di euro. Soldi usciti dalle tasche delle famiglie con le bollette della luce per risarcire l'Enel del mancato guadagno e per mantenere in sicurezza gli impianti, che dopo 20 anni sono ancora lì con tutto il loro carico radioattivo.

Un'eredità che nessun governo fino a oggi ha saputo affrontare. Ci avrebbe dovuto pensare la Sogin, una società pubblica, nata nel 1999 al momento della privatizzazione da una costola dell'Enel. Il nucleare era un ramo morto dell'azienda e presentarsi agli azionisti con un fardello simile significava partire con il piede sbagliato, meglio accollarlo alle famiglie. Ma fino a oggi la Sogin ha solo provveduto ad allontanare le barre di combustibile dagli impianti e neppure da tutte.

Nella piscina della centrale di Caorso ce ne sono circa 700, l'equivalente di 1.300 kg di plutonio. Altre 47 barre, contenenti 150 kg di plutonio sono in quella di Trino Vercellese: entrambe sono sulla riva del fiume più grande d'Italia. Nella centrale del Garigliano non sanno più dove mettere i rifiuti, in quella di Borgo Sabotino hanno il problema della grafite radioattiva che non si può spostare se non si trova il sito definitivo.

A La Casaccia a 25 chilometri da Roma c'è il più grande deposito di rifiuti radioattivi d’Italia, circa 7 mila metri cubi ed è al limite. Ci sono poi 5 kg di plutonio che possono essere usati per fini militari e che da due anni sono in un deposito dove l'impianto antincendio, dopo aver provocato un'esplosione, deve ancora essere omologato.

All'Itrec di Rotondella, vicino Matera, da 30 anni un impianto è attivo solo per mantenere in sicurezza le barre di uranio e torio che gli americani ci hanno lasciato in custodia e di cui non sappiamo cosa farne.

A Saluggia l'impianto si trova sul greto della Dora Baltea, in un sito che si è allagato tre volte in 15 anni. Ma il problema più grande l'hanno avuto per lo svuotamento di una vecchia piscina che dal 2004 perdeva liquido radioattivo minacciando la falda: avrebbe causato, secondo la testimonianza di un operatore intervistato da Report, un centinaio di casi di contaminazione interna.

Alla fine sul nostro territorio si contano oltre 30 mila metri cubi di rifiuti radioattivi, che diventeranno 120.000 dopo lo smantellamento delle centrali previsto per il 2020. Tutta roba che dovrebbe essere seppellita in un deposito nazionale. Nel 2003, dopo il fallimento di Scanzano Jonico, il governo Berlusconi aveva dichiarato che sarebbe stato ultimato entro dicembre 2008. Mancano 2 mesi alla scadenza e del deposito nemmeno l'ombra. Tutto questo mentre la giostra del nucleare si prepara a ripartire...

Un giuiello!

No, non ho sbagliato a scrivere, volevo parafrasare apposta le perole di Abatantuono ai bei tempi di Eccezzziunale Veramente.

Ecco la scena:



Ecco, adesso che avete presente la cosa vi do la notizia.
In Australia due campioni del dolore sono riusciti a centrare l'unica traversina telefonica del paese mentre sfrecciavano a 200 Km/h sulla loro Ferrari Modena.

Il risultato? Ha del comico! Il palo ha quasi diviso a metà esatta la vettura mentre i due fenomeni sono rimasti miracolosamente illesi!

Ma tutto questo cos'ha a che fare con il filmato di Abatantuono?
Semplice... vista di profilo la ferrari sembra intatta, proprio come il camion di Tirzan!

Ecco le foto ed il filmato.

Ferrari in "in pole position"
by EliasAdler

Un gioco... imbarazzante.

Premessa... solo in Giappone si poteva arrivare anche solo a concepire un gioco simile!
Si chiama Tuttuki Bako ed in sostanza è una miniconsole per videogames comandati dalla punta del dito che dev'essere infilata nell'apposito foro per interagire col gioco.
Il tutto per passare il tempo con dei giochi che fanno impazzire i giapponesi come si vede dal video sotto.
Giudizio personale: "A 'mme 'ma pare 'na 'strunzat". A voi?






fonte Tecnocino.it

Vai a giocare li... dove ci sono i tombini aperti!

Vicino a dove lavoro c'è una bella strada costeggiata da sterpaglia e vegetazione lasciata "allo stato brado".
Ebbene, un po' seminascosto c'è un pozzo chiuso da una grata parzialmente appoggiata sopra.
Le foto dell'interno non sono venute ma vi assicuro che è profondo, tanto da non vederne il fondo.
Se si sposta la grata si può notare una scala che scende negli inferi per finire chissà dove.
Se avessi qualche anno in meno è probabile che il richiamo dell'avventura mi avrebbe spinto a vedere fin dove portasse il cunicolo pensando di scoprire chissà quali segreti e tesori.
La verità è che la sotto avrei trovato solamente topi e ragni (e chissà cos'altro).
Ora mi domando com'è che ancora nessuno si è fatto male cadendo di sotto?
Eppoi... se dovessi cadere li sotto chi mi ritroverebbe mai?
Ma soprattutto... che stracazzo ci fa li quella grata aperta?

Misteri... apparizioni... SPARIZIONI....

Jethro Tull.

Avete presente i folletti irlandesi?
Ebbene il cantante dei Jethro Tull è convinto di essere uno di loro!



La musica dei Jethro Tull è caratterizzata dall'immancabile flauto traverso di Ian Anderson (Pugliese... ehm, no... volevo dire Svedese!).

Se non avete mai ascoltato nulla di questo gruppo vi consiglio: Lick Your Finger Clean.
Lo trovate su Last.Fm o direttamente su Youtube.

E' stato bello... finchè è durato.

Fine della mia gita in Facebook.
Non è nulla di che.

Vivere e morire... ma soprattutto la seconda!

Siete di buon umore?
Bene, perchè questo non vi piacerà.
Ci sono riviste di computer e riviste di moda, ci sono riviste di automobili, riviste porno, riviste di arredamento... ma nulla può prepararvi a questo!

La rivista sulla cremazione!
Si chiama "Confini, temi e voci dal mondo della cremazione".


Al suo interno temi ed articoli del genere : "Quale destino per il cimitero?" e "Morire altrove".
Senza parole!

Qui potrete trovare i vari numeri ed altre informazioni:
http://www.fondazionefabretti.it/contents/rivista_confini.php

Trasporti.

Certo che può capitare di vedere proprio di tutto!

Persino un'APE Piaggio con una scritta non proprio appropriata sulla fincata!


Trasporti nazionali ed internazionali!
HAHAHAHAH!!!

Come direbbero a Gallipoli: "Pure li purici tenene la tosse".
Traduzione: "Pure le pulci hanno la tosse" che sta per dire che a volte le persone si atteggiano a qualcosa che va ben oltre le proprie possibilità!

Facebook

Alla fine ho ceduto e mi sono iscritto su Facebook.
Al momento sto valutando com'è ma ho già contattato un paio di persone che non vedevo da anni!
Non male!

The Last Ripper.

Oggi vi segnalo questo interessantissimo programma gratuito che permette di salvare sottoforma di MP3 i brani che sono nella playlist di LastFm (di cui trovate la recensione un paio di post sotto).
In pratica si tratta di un software che si collega al proprio account Last.Fm ed è in grado di registrare le canzoni presenti nei preferiti o semplicemente quelle che la radio propone.
Ci sono moltisime opzioni che onestamente ancora non ho vagliato ma ad una primo test devo dire che funziona egregiamente.
Da provare!

Lo potete scaricare da qui:
http://thelastripper.com/download.html

P.s. Se non sentite la musica che state scaricando mi sa che sia una cosa normale, infatti credo che al momento tale opzione non sia disponibile.

Pirati: il test!

In quale film e chi disse questa frase?

Lo confesso, è mia intenzione requisire una di queste navi, prendere una ciurma a Tortuga, razziare,depredare e saccheggiare finchè le mie subdole membra cadranno.

1. Il Capitano Red nel film "Pirati".
2. Il Capitano Jack Sparrow nel film "Pirati dei Caraibi".
3. Il Capitano Michel nel film "Il pirata Nero".

Diablo Swing Orchestra

La Diablo Swing Orchestra risale al 1501 in Svezia, dove la storia racconta di un’orchestra che suonava come nessun’altra: con una musica così seducente e divina che l’insieme travolgeva il pubblico dell’intero paese, e gente di classi diverse li prese a cuore. I loro spettacoli guadagnarono rapidamente la fama di essere liberi ed energici, portando i suonatori ad avere una folla di devoti che li seguiva nei loro spostamenti.

Durante la seconda metà del sedicesimo secolo il malcontento contro i dittatoriali dogmi della Chiesa si intensificò. Donazioni e possedimenti territoriali l’avevano arricchita, e dal momento che il denaro era utilizzato esclusivamente per accrescere il potere del clero l’insoddisfazione della gente andava accrescendosi. Per molte persone l’orchestra forniva una nuova visuale delle cose ed un modo per affrontare la vita di ogni giorno.

La Chiesa assistette alla crescente influenza che aveva sulla gente e prese a dipingere l’orchestra come ingannevole, dicendo che le intenzioni di quest’ultima erano tutt’altro che legittime. L’estensivo uso, da parte dell’orchestra, di vari intervalli con l’uso proibito del tritono e gli eccessi dei suonatori non erano questioni che il clero intendeva sorvolare. Durante le Messe, i preti si scagliarono contro la loro musica, definendola un insulto allo stesso Cristo. Ad ogni modo, mentre i tentativi di ridurre la popolarità dell’orchestra fallivano, la Chiesa cominciò a ricorrere a misure più disperate per riacquisire il suo precedente potere. “L’orchestra del Diavolo” divenne lo slogan che il clero prese ad utilizzare ed i suonatori vennero accusati di essere qualunque cosa, dagli adoratori di Satana alla stirpe del demonio. Il nomignolo si diffuse velocemente e divenne il nome popolare dell’orchestra. Quando anche gli ultimi tentativi si dimostrarono futili, la Chiesa accusò i membri dell’orchestra di omicidio ed una spietata caccia all’uomo ebbe inizio. Nei due anni che seguirono i membri dell’orchestra dovettero vivere da fuori legge, costretti a suonare in stalle e pagliai, dove solo un ristretto numero di persone poteva assistere. Fortunatamente la gente più generosa donava loro cibo e luoghi in cui poter dormire.

Per catturare l’orchestra, la Chiesa infine istituì un premio a chi avesse potuto fornire informazioni sul luogo in cui si nascondeva. La somma era così cospicua che i suonatori, esausti e stanchi di vivere come fuggitivi, si accorsero che era la fine. Sapevano che prima o poi qualcuno avrebbe rivelato il loro nascondiglio e così decisero di farla finita con stile.
Ma prima di farlo, firmarono tutti un patto che sanciva che i loro discendenti avrebbero dovuto portare a termine la missione di riformare l’orchestra nel giro di 500 anni per continuare la loro opera di diffusione di una musica tanto stimolante quanto provocatoria. Sei buste vennero quindi sigillate e consegnate a uomini di fiducia dell’orchestra affinchè le passassero ai parenti dei suonatori.

Annunciarono pubblicamente il loro ultimo concerto come gran finale. Migliaia di persone si presentarono e sebbene quasi nessuno potesse udire la musica, i grandi cori del pubblico resero lo spettacolo uno dei più ricordati della storia. A causa del gran numero di gente venne concesso all’orchestra di suonare fino all’ultima canzone, quando le guardie armate finalmente riuscirono a spazzar via il palcoscenico e arrestare i musicisti.
Vennero imprigionati ed infine condannati a morte per impiccagione.

Stoccolma, 2003, per una semplice coincidenza due dei discendenti dell’orchestra originale si incontrarono in un negozio di musica e iniziarono a parlare. Più tardi emerse che entrambi avevano ricevuto una strana lettera da qualche antico parente contenente istruzioni su come riunire l’Orchestra del Diavolo. Entrambi divennero molto eccitati al riguardo e attraverso alcuni studi genealogici riuscirono a trovare tutti i restanti discendenti nel giro di tre mesi.

Sfortunatamente tutti i pezzi originali erano stati confiscati e bruciati dalla Chiesa nel 1503. Per questo, per quanto riguardava la musica, l’orchestra non aveva indicazioni su cosa suonare. Dopo alcune meticolose discussioni tutti si trovarono d’accordo sul rendere l’orchestra una versione moderna di quella delle origini. Annlouice venne scelta per fronteggiare la band, la sua angelica eppur potente voce da cantante lirica era perfetta per conferire un effetto maestoso alla musica. Le influenze dance di Pontus, oltre alle sue abilità organizzative furono utili dal momento che la band aveva intenzione di apparire futuristica. Egli si occupa delle chitarre insieme a Daniel, che è anche il principale compositore della band. Anders portò un po’ di ritmo al mix, aggiungendo potenti percussioni e sfumature di basso orientate al funk, mentre l’energica batteria di Andrea fece in modo che le canzoni fossero pulsanti e coinvolgenti. Insieme ad Anders, egli costituisce le solide fondamenta swing della band. La conoscenza teorica di Johanne e la sua incredibile tecnica combinata al suo stile suggestivo nello suonare il violoncello lo resero essenziale al suono della band.

Insieme, rispondono al nome di Diablo Swing Orchestra e sono determinati ad onorare l’eredità dei loro antenati.




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Questa storia probabilmente è falsa infatti non ho trovato nessun riscontro storico però ciò non toglie che sia affascinante!
Trovate qualche loro brano su Last.Fm.