La mano sinistra di Dio.

Non so se è lo stesso per voi ma ho difficoltà a fidarmi di qualcuno che sente il bisogno di affermare di essere una persona di cui ci si può fidare.
Se una persona è affidabile non ha bisogno di sbandierarlo ai quattro formaggi, sono le sue azioni che garantiscono per lui.
E' un po' quel concetto che risponde al quantomai vago ed assurdo nome di reputazione.
I dubbi mi assalgono quando incontro qualcuno che mi dice: "Fidati di me" perchè è proprio allora che se anche avessi avuto l'intenzione di concedere fiducia quest'ultima viene a mancare del tutto.
Ma cosa centra tutta questa filippica col titolo del post?
"La mano sinistra di Dio" è un libro che ho comprato contravvenendo alla regola suddetta!
Della serie... predica bene e razzola male.
Mi piaceva il titolo, mi piaceva la casa editrice, mi piaceva la trama dell'argomento.
Comunque, dietro l'esborso della considerevole cifra di 19.60 euro (sì, avete capito bene, quasi venti pezzi da uno) mi sono portato a casa il capolavoro di Paul Hoffman un tipo la cui faccia (che si trova stampata a tutta pagina sulla copertina posteriore) ha un'espressione del tipo: "Eh? Dico... hai visto che bel romanzo ho scritto? E tu che non ci credevi, imbecille!".
Dicevo che non ho applicato la regola aurea scritta ad inizio post comprando questo libro.
Infatti, appena aperto cosa leggo? La prefazione? No. L'introduzione? Nemmeno. I ringraziamenti? Sbagliato ancora.
Ebbene... mi vergogno quasi a dirlo, ci sono ben quattro pagine colme di pareri entusiasti degli editori di mezzo mondo!
Della serie: "Il libro è una figata, non puoi perdertelo se piace praticamente a tutti piacerà anche a te!".
Avrei dovuto pensare alla frase: "Mangiate merda! Un miliardo di mosche non può sbagliarsi!" ma avrei dovuto ammettere di aver preso una sola ed il mio orgoglio non mi ha permesso questa sorta di autoflagellazione.

Ecco alcune foto:




Come vedete sono tutti entusiasti di questo libro... come potrebbe non esserlo un lettore medio come il sottoscritto?

Ebbene, dopo aver finito il racconto il mio giudizio è questo: la trama ha delle potenzialità, peccato che il libro sia una... prafrasando Fantozzi... cagata pazzesca!
Lo so cosa state pensando... che io sia l'unica mosca a cui non piace la merda ma non è così, il mio giudizio è costruito su cose tangibili e non su sensazioni o gusto personale.

Questo libro è una scopiazzatura di fatti storici realmente accaduti farciti da elementi così assurdi e distanti tra loro da risultare quasi ridicolo.
Ecco, quindi, che nel libro si ritrovano un gruppo di fanatici religiosi chiamati Redentori il cui credo è qualcosa di indefinibile che spazia dal cristianesimo (si fanno riferimenti espliciti alla religione cristiana) a qualcosa di indefinibile come l'adorazione di un Redentore morto impiccato.
Il periodo storico non viene mai specificato quindi non si capisce se ci si trova nel medioevo piuttosto che nel rinascimento o in qualche altro periodo.
Non si capisce nemmeno dove ci si trovi geograficamente parlando, a volte sembra di stare in Inghilterra, altre volte in Francia ed altre ancora in Italia.
O, magari in nessuno di questi posti! Chi può dirlo?
D'altro canto nemmeno i nomi aiutano... c'è chi si chiama Thomas, chi si chiama Henri e Kleist ma anche chi si chiama Bosco, Ferrazzi passando per Walter e perfino per IdrisPukke.
C'è il Doge, il Maresciallo e perfino il capo dei servizi segreti!
La storia racconta dei Ferrazzi che non si capisce bene se sono una famiglia numerosa o qualche fazione politica o, magari, tutte e due le cose dato che molti hanno come cognome proprio Ferrazzi!
E poi ci sono i Guelfi, gli Ugonotti, gli Hooligans con bretelle bianche e cilindri neri, gli Antagonisti (indovinate? Sì, gli avversari dei Redentori... che nome significativo eh?), i Suedehead con i gilet rossi, i Rocker con le bombette, le Lollard, le Ticket e via discorrendo.
Ci sono gli slogan delle diverse fazioni che, cito testualmente, fanno cosi:
"Boom-lacalacalaca-boom-lacalacalaca-tac-tac-tac!" oppure "Ehilà, ehilì, ehilu... chi sei tu?".
Il tutto condito da errori grossolani del tipo : "Gesù, quello che era nel ventre della balena!".
Dai, anche i bambini sanno che era Giona o, al limite, Geppetto!

Ma non è finito qui!

La battaglia epocale descritta nel libro... indovinate?... è copiata anche quella!
Da non credere!
Leggendo le fasi della battaglia mi sono accorto che è identica a quella realmente accaduta ad Azincourtnel 1415 solo che al posto dei Francesi e degli Inglesi c'erano i Ferrazzi ed i Redentori.
Per il resto era tutto più o meno uguale, dai giorni prima della battaglia allo svolgimento ed, ovviamente, al finale!






E mi si vuole far credere che nessuno degli editori si è accorto che questo è un libro che potenzialmente è un best seller ma che alla luce dei fatti è una cantonata siderale?

Boh?