La crisi è alle spalle!

Evviva evviva la crisi è alle spalle!

Queste sono le parole del nostro Premier che intende rassicurarci sul futuro dell'Italia.

Che poi il nostro Stato sia uno di quelli col più alto debito pubblico al mondo non è un dato preoccupante, no?

Massì, chi se ne frega... l'importante è che la crisi sia passata!

Hey, ma adesso come facciamo a terrorizzare un po' gli Italiani per tenerli buoni e distratti dalla situazione politica?

Ma facile, è appena iniziato il Grande Fratello 10!

E poi... c'è l'influenza cattiva cattiva.

E poi ancora c'è il calcio... ce la farà l'Inter a vincere anche quest'anno?

Ed ancora... Stasi è un efferato omicida o no?

Ed ancora... gioca al Super Enalotto, a Win for Life, alla Morra Cinese, a Tresette ed alle figurine Panini.

Che bel paese l'Italia, i governanti cercano di proteggerti riparandoti dalle preoccupazioni facendoti svagare un po' con altri problemucci mentre loro possono fare indisturbati le più brutte cose (nell'interesse del cittadino, chiaro!).

Ma la crisi è alle spalle (che brutta immagine: la crisi nuda alle spalle e quattro carabinieri col cellulare che filmano il tutto) quindi gioiamo tutti!

Ma... cosa leggo ancora? Napolitano dice "Crisi: la ripresa è lenta.".

Lenta? Ma non doveva essere alle spalle?

E poi leggo: "Sale la disoccupazione: da 9.6% a 9.7%".

Mmmmm.... qualcosa non quadra, non vi pare? Qualcuno mente.

Ora, per come la vedo io, per le sensazioni che ho, per quello che sento, vedo e tocco... la crisi non è finita per nulla anzi, ho un vago sospetto.

Quale? Avete presente quando le persone vi dicono: "Fidati di me!" ed è proprio in quel momento che capisci che non ti puoi fidare?

Ebbene, quando qualcuno dice: "La crisi è passata" senza che in realtà si percepisca nessun cambiamento il sospetto è che stia per arrivare una bella badilata sulla nuca.

Yippee-ki-yay, pezzo di merda!

Ok, chi è appassionato di film d'azione ha già capito di cosa parlo, di Bruce Willis che ha interpretato in ben quattro film il tenente John McClane nella serie Die Hard.

Yippee-ki-yay è il verso che fanno i cowboy americani!
Da noi in Italia fanno Yeeeeeha ma in America Yippee-ki-yay.

John McClane adopera questa espressione nei punti chiave dei film, probabilmente si sente un po' cowboy.

Ma con questo, cosa voglio dire?

C'è un gruppo musicale, i Guiz Nite che ha fatto una canzone proprio sulla serie Die Hard dove ogni strofa racconta a spanne una delle serie del film.
A coadiuvare il tutto c'è anche il video montato ad hoc sul testo.

Cosa dire ancora?
Ah, già... Yippee-ki-yay, motherfucker!



Il testo...

Guyz Nite — Die Hard lyrics

Remember when we first met John McClane?
Argyle picked him up from the plane,
And took him down to Nakatomi Tower...
To meet with Holly.

He came to get her back and to be her man,
But Hans and his buddies fucked up the plan,
And that's about when everything went sour
At the Christmas party.

And the terrorists were over-zealous,
But it was sweet when they killed Ellis!
And, with a little help from Allen,
John McClane kicked ass!

We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!

No one dies harder than John McClane,
Even when his wife's stuck on a plane
About to crash into the Potomac River...
On the eve of Christmas.

And airport security kicked him out,
But John McClane is just too damn proud,
And nothing could have made him not deliver...
'Cause that's his business!

And with a lot of fights and gunplay
He blew that plane up on the runway.
And, with a little help from Allen,
Holly's plane could land!

We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!

Yippee-ki-yay, motherfucker!

No one dies harder than John McClane,
Saving all the passengers on the train.
But Simon wasn't clear with his intentions:
It was just a distraction!

And there was no way McClane could know
That Hans Gruber was Simon's bro.
And that's what made it "Die Hard: With A Vengeance"
With Samuel Jackson!

And the good cop wouldn't miss this,
Even though it wasn't Christmas.
He didn't get any help from Allen...
But only in part three!

We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!

Finally we're back with John McClane
Now we got a choice, and the choice is plain:
We can live free or we can die hard,
As hard as we can.

From taking on a terrorist he's never met,
To taking on an F-35 jet,
With the greatest car explosions by far...
This sure looks sweet, man!

And we know what the basic gist is:
There ain't no Allen, and it's not Christmas.
We don't know but we're pretty sure that
John McClane kicks ass!

We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!

Fissazioni.

Vi è mai capitato di canticchiarvi una canzone che finisce per rimanervi in testa per giorni e giorni?
Ebbene è quello che sto vivendo ora.
La canzone è "Love me two times" dei Doors.
Ora... i Doors non mi sono mai piaciuti ed in particolare detesto il suono della pianloa elettica stile Bontempi che permea ogni canzone del gruppo.
Eppure... non riesco a liberarmi dal ritornello.
Quindi ho deciso, se non posso batterlo cerco compagni che dividano la mia pena.
Ecco... Love me two times.
La canzone parla di un soladato che deve partire e chiede alla sua donna di amarlo il doppio, una volta per oggi ed una per il domani.

Mastella... ma non ce l'eravamo tolto dalle palle?

Ma... c'è qualcosa che mi sfugge!
Mastella non l'avevamo spedito con un biglietto di sola andata in Europa?
Che stracaxxo ci fa di nuovo con le mani in pasta in Italia?

Cos'ha combinato stavolta?
Ah... niente di nuovo, per il panzone e consorte più un'altra sessantina di persone appartenenti all'Arpac (agenzia dell'ambiente campano) le accuse contestate vanno dall'’associazione a delinquere finalizzata alla truffa, al falso, all'abuso di ufficio, alla turbativa d’asta e alla concussione.

Sciocchezze, dopotutto se è diventato un politico italiano è grazie a questo curriculum no?

EDIT:

Le dichiarazioni del nostro supereroe:

"Ho segnalato solo povera gente" da leggersi come: "Ho truccato gli appalti in modo da far lavorare chi volessi io invece di chi veramente lo meriti il tutto intascando tangenti da gente appartenente a clan mafiosi locali".

La moglie replica:

"Mai preso una lira, non mi dimetto." da leggersi come "Non ho mai intascato una lira tuttavia i regali erano bene accetti, ville, auto, case e... niente lire, solo euro! Senza contare come pagamento i vari "favori" dati e ricevuti con persone dalla fedina penale lunga un chilometro.".

Mi sono pompato!

Mi è capitato di vedere questa pubblicità in giro su internet che recita: "Mi sono pompato in due settimane".
Ovviamente chiunque ha un minimo di raziocinio sa che la cosa è impossibile.
Eppure qualcuno che ci crede c'è... altrimenti questi personaggi avrebbero chiuso già da un pezzo.
Cliccando sulla pubblicità si viene ridiretti in un sito:

http://blogdilucio.com/

In questo sito (non un blog) il sig. Lucio ci racconta, mediante un italiano che definire a livello di terza elementare sarebbe troppo, come far avvenire il miracolo!
Vediamo... si tratta di due pilloline, piccole piccole da prendere per due settimane e, come per incanto PUFF... zuppo di muscoli e tartarughe da tutte le parti.
La prima pillola è Acai Berry Detox mentre la seconda è Effective Colon Cleanse.
Ora, io non so cosa possano contenere tali farmaci ma di una cosa sono sicuro... niente di buono.
Girando un po' con Google ho scoperto che le bacche di Acai Berry esistono veramente ma cosa facciano di preciso (c'è chi dice che servano a perdere peso) non si sa.
Del secondo non so nulla ma dal nome... mi sembra qualcosa per andare di corpo.
Comunque il buon Lucio, racconta di come sia venuto a conoscenza dei due farmaci da degli amici che lavorano in una rivista di BodyBuilding.
Lui stesso ha provato la cura e... in due settimane si è pompato modello Terminator (sue parole!).
Per dimostrare che tutto è vero lui stesso consiglia dei siti dove trovare le medicine succitate gratuite pagando solamente la spesa di trasporto.
Beh, cosa volete di più?
Basta provare no?
Che ci costa?









Ora mi domando: ma quale pezzo di imbecille, idiota e rincoppato potrebbe credere ad una cosa del genere?
Dai, siamo seri... due settimane per diventare come Arnold senza nemmeno un giorno di palestra?
Qual'è la truffa? (Perchè ovviamente la truffa c'è!).
Innanzitutto bisogna vedere a quanto ammontano le "spese di spedizione" perchè se pago due flaconi 100 euro forse un po' fregato mi hanno già.
Poi questi magnifici medicinali si pagano con... attenzione, rullo di tamburi... carta di credito.
Immaginate cosa possono fare e quanto possono addebitarvi una volta che hanno i vostri numeri!
E per finire... pare sia una di quelle catene piramidali dove per non pagare nulla ti chiedano di vendere il prodotto ad altri disgraziati boccaloni.

La domanda è: di chi è la colpa?
Di chi truffa o del boccalone che vuole "pomparsi" senza fare sacrifici?
Boh?

Sono come tu mi vuoi...

Reazione esagerata.

Perchè posto questo video?
Perchè mi fa ridere pur non avendo mai visto il film in questione.
Ma soprattutto perchè a volte una reazione esagerata... ci sta bene!

I 5 "migliori lavoratori"

Al quinto posto...



al quarto posto...



al terzo posto...



al secondo posto...



and the winner is...




Ora molti di voi si chiederanno... ma tu che lavoro fai?

Quindi... fuori concorso ecco la risposta:

Cose Variegate.

Cosa succede oggi?

Beh, mentre Berlusconi si autoincensa (strano perchè non è da lui) con un bel "Io sono troppo buono e giusto e vorrei che gli altri lo riconoscessero" per Natale partiranno i tanto attesi lavori per lo stretto di Messina che "dovrebbero" terminare nel 2016.
Costo perevisto? Sciocchezze, soli 6 miliardi di euro. Praticamente un euro per ogni abitante della terra. E che sarà mai un euro per una meraviglia della tecnologia? Su, mondo, non essere tirchio e caccia la grana!
Ma esiste un progetto o un piano finanziario per il ponte?
C'è chi giura di non averne mai nemmeno sentito parlare e che a dicembre giusto il miracolo dell'avvento del Signore potrebbe far partire il cantiere.
Intanto nasce la Banca del mezzogiorno di cui tutti sentivamo l'effettiva necessità e mancanza!
La domanda sorge spontanea: chi ci deve mangiare con questo progetto?
Un po' di pazienza e lo sapremo ma nel frattempo ci propongono il solito sciroppo del fatto che "lo fanno per il nostro bene"... parola di Tremonti. E se lo dice lui che mai e poi mai dice cose false... sappiatevi regolare.
Dopo la trasmissione Uno Mattina in cui veniva detto che causa degli incidenti era il consumo eccessivo di vino il sig. Paolo Ricagno si ingrugnisce e manda una missiva al direttore di Rai Uno accusandolo di voler "demonizzare il consumo di vino".
Cosa dite? Chi è Paolo Ricagno? Beh, è il direttore del Consorsio Asti Docg.
E' un po' come dire che Veronesi fa uno studio sui termovalorizzatori e dice che non sono nocivi per nulla. Poi però si scopre che la sua ricerca è stata finanziata dagli stessi enti che poi avrebbero costruito il termovalorizzatore stesso!
Comunque mi sono tenuto in serbo la chicca migliore!
Cosa c'è di meglio che prendere per il culo migliaia di soldati che hanno partecipato alla sanguinosa battaglia di Anzio-Nettuno nel 1944 durante la Seconda Guerra Mondiale?
Ecco come ci sono riusciti bene:

HALO: musica.

Qualcuno sa dove poter reperire la musica del gioco HALO?
La musica è QUESTA.

Go kart senza motore!

Guardate queste auto "caserecce" senza motore come vanno!
Iniziano molto lente ma alla fine prendono una discreta velocità.

Il test dei cellulari Nokia

Come vengono testati i cellulari?

Beh, alla Nokia in pochi giorni stressano il cellulare fino a simulare anni di utilizzo.

Opinioni

Sul 72, un bus a Torino, in un montante di plastica qualcuno ha scritto:
"Per il servizio che offre Gtt (che è l'azienda che gestisce i bus a Torino) gratis!!!".

Lo so che si legge male, cliccate sulla foto per ingrandire, ma qualcuno ha risposto:

"Se il servizio fa schifo vai a piedi scroccone!".

HAHAHAHAHAHA... numero1.